sábado, setembro 10, 2005
sexta-feira, setembro 09, 2005
quinta-feira, setembro 08, 2005
niver
Bem, depois dum dia longe d'aulas, d 'obras e d'outras coisas, comemorei estes 46 aninhos de vida no Winduhk com, adivinhe só, uma deliciosa truta na manteiga e alcaparras, acompanhada de legumes e batatas.
Chopps, mmmuuuuiiiittttoooosss choops e steinhegs ( assim que se escreve ? ) e muito papo furado.
Antes, à tarde, uma sessão no dvd com Diários de Motocicleta, sin titulos e muchas concha de tu madre, hijos de putas e outros impropérios do compañero de viagem de che.
Bom filme, agora que o rememoro cheio de álcool e boas intenções...
De resto, a web me presenteia com inúmeros votos de feliz cumple años, pelos quais agradeço a Autodesk Inc., Submarino, Fast Shop, Mercado Livre, Panashop, BHPhotoVideo, Terra, e outros devoradores online de cartões de crédito.
De minha parte, agradeço aos marinheiros teutos que, desembarcados à força, em tempos de guerra, do navio Bismark, criaram este agradável antro de trutas, einsbeins e outras cositas que agora me entopem e entorpecem.
Hic, hic, hurrah
p.s. aguardo a happy da truta para.. quando mesmo ?!
Chopps, mmmuuuuiiiittttoooosss choops e steinhegs ( assim que se escreve ? ) e muito papo furado.
Antes, à tarde, uma sessão no dvd com Diários de Motocicleta, sin titulos e muchas concha de tu madre, hijos de putas e outros impropérios do compañero de viagem de che.
Bom filme, agora que o rememoro cheio de álcool e boas intenções...
De resto, a web me presenteia com inúmeros votos de feliz cumple años, pelos quais agradeço a Autodesk Inc., Submarino, Fast Shop, Mercado Livre, Panashop, BHPhotoVideo, Terra, e outros devoradores online de cartões de crédito.
De minha parte, agradeço aos marinheiros teutos que, desembarcados à força, em tempos de guerra, do navio Bismark, criaram este agradável antro de trutas, einsbeins e outras cositas que agora me entopem e entorpecem.
Hic, hic, hurrah
p.s. aguardo a happy da truta para.. quando mesmo ?!
quarta-feira, setembro 07, 2005
quarta-feira, agosto 31, 2005
segunda-feira, agosto 29, 2005
Google Maps
Google Maps: carrega, inicialmente, o mapa dos EUA. Clique e arraste e ache a America do Sul. Use a ferramenta do lado esquerdo e se aproxime.
Tente também o mesmo em Google Moon... em particular, tente um zoom até o mais próximo que conseguir. Um velho segredo da Luz está lá, para conferir.
Quer algo melhor, baixe e instale o Google Earth. Dá prá criar links nos lugares que você conhece, etc...
Uma ótima semana a todos!
Bom dia!
Parece que a semana vai ser agitada!
Todos estão convidados para a abertura da exposição do Lothar Charoux, dia 3, sábado, às 11 horas, no MAM.
Recomendo com entusiasmo essa exposição, para crianças e quarenteens!
Em tempo: ainda não teremos o livro pronto.
beijos
Maína
domingo, agosto 28, 2005
Tine URL
Precisa criar links para url's gigantescas ? Experimente este site.
Crie url's aliases de poucas letras.
F R E E ! ! !
Muito legal proceis uebidisainers
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quarta-feira, agosto 24, 2005
domingo, agosto 21, 2005
sexta-feira, agosto 19, 2005
terça-feira, agosto 16, 2005
Nonno
Aqui estão algumas das obras do Nonno Bird que foram expostas na Feira de Arte de São Paulo, em abril último.
segunda-feira, agosto 15, 2005
Mona famosa
Mona está numa foto na página 76 da AU de Agosto !
Está ao lado do Caldana.
Tô sem scaner agora.. depois posto a foto.
:::
e a happy ?!
Está ao lado do Caldana.
Tô sem scaner agora.. depois posto a foto.
:::
e a happy ?!
quinta-feira, agosto 11, 2005
Teia
"Não estou tentando enredá-lo em palavras. Não sou nenhuma aranha retórica! "
Artur Virgílio, inquirindo a Duda Mendonça, um minuto atrás na CPI.
Artur Virgílio, inquirindo a Duda Mendonça, um minuto atrás na CPI.
terça-feira, agosto 09, 2005
Arquiteto: Manual de uso
COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER
1- Arquiteto dorme . Pode parecer mentira, mas Arquiteto precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o escritório.
2- Arquiteto come . Inacreditável, não? Mas é verdade. Arquiteto também se alimenta, e tem hora para isso.
3- Arquiteto pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo Arquiteto a pessoa precisa descansar no final de semana e precisa de um tempo com a família e amigos, sem pensar ou falar sobre projetos. Pergunta: Nas situações acima o Arquiteto atende? Resposta: Sim. Pode atender, desde que seja pago por isso. Desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional. Por favor, não pechinche. Ah. E cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria mais barato poderia ter procurado outro arquiteto. O combinado não é caro.
4- Arquiteto precisa de dinheiro . Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas Arquiteto também paga impostos, alimentação, combustível, vestuário, etc. E uma coisa bizarra: Os livros, o escritório e as coisas que ele tem não chegam até ele gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?
5- Ler, estudar é trabalho . E trabalho sério. Pode parar de rir.Não é piada.
6- Não é possível examinar projetos pelo telefone . Essa nem vou comentar.
7- De uma vez por todas, para reforçar: Arquiteto não é vidente . Eleprecisa examinar o projeto e muitas vezes precisa reexaminá-lo. Se quer milagre, tente uma macumba e deixe o Arquiteto em paz.
8- Em reuniões de amigos ou festas de família, Arquiteto deixa de ser Arquiteto, vira amigo ou parente. Não comece conversas sobre como ajeitar sua sala ou que cor combina com os móveis do seu quarto. Para isso ele precisa refletir, se concentrar, ou seja, precisa trabalhar. No caso do Arquiteto, criar demanda mais do que a maior parte das pessoas acha.
9- Não existe "apenas um desenho" - desenho é projeto, projeto tem que ser pensado e, por sua vez, cobrado.
- Diante desses tópicos inconcebíveis a uma boa parte da população, algumas dicas para tornar a vida do Arquiteto mais suportável:
- O uso do celular: Celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda não tenha acreditado, o Arquiteto pode estar fazendo alguma daquelas coisas que você pensou que ele não fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
- Antes da consulta: Por favor, marque hora. Se não marcar, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua idiotice. Ah! E não espere que o Arquiteto vá te colocar no horário de quem já marcou. Se tiver fila, você vai ficar por último. Na próxima vez ligue antes. Só venha sem marcar em caso de emergência (que seja realmente emergência), por favor.
- Repetir a mesma pergunta mais de cinco vezes não vai mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três. O Arquiteto não está sob investigação policial.
- Quando se diz que o horário de atendimento é até meio dia, não significa que você pode chegar 11:55. Se chegar, volte depois do almoço. O mesmo vale na hora do fim do expediente.
- Emergência? Claro que o Arquiteto atende, mas se estiver fora do horário normal, está fora do preço normal.
- Na hora da consulta: Bastam alguns membros da família para acompanhar o cliente e responder às perguntas do Arquiteto. Por favor, deixe os amigos do cunhado e seus vizinhos com os respectivos filhos nas casas deles.
- Não fique bombardeando o Arquiteto com milhares de perguntas durante o >atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.
- Infelizmente, a cada consulta, o Arquiteto só poderá examinar um projeto.
- Lamentamos informar, mas seu outro projeto também terá que passar por consulta e você também terá que pagar por ele.
- O Arquiteto não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais na obra.
- Não foram os Arquitetos que inventaram o ditado "O barato sai caro".
1- Arquiteto dorme . Pode parecer mentira, mas Arquiteto precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o escritório.
2- Arquiteto come . Inacreditável, não? Mas é verdade. Arquiteto também se alimenta, e tem hora para isso.
3- Arquiteto pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo Arquiteto a pessoa precisa descansar no final de semana e precisa de um tempo com a família e amigos, sem pensar ou falar sobre projetos. Pergunta: Nas situações acima o Arquiteto atende? Resposta: Sim. Pode atender, desde que seja pago por isso. Desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional. Por favor, não pechinche. Ah. E cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria mais barato poderia ter procurado outro arquiteto. O combinado não é caro.
4- Arquiteto precisa de dinheiro . Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas Arquiteto também paga impostos, alimentação, combustível, vestuário, etc. E uma coisa bizarra: Os livros, o escritório e as coisas que ele tem não chegam até ele gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?
5- Ler, estudar é trabalho . E trabalho sério. Pode parar de rir.Não é piada.
6- Não é possível examinar projetos pelo telefone . Essa nem vou comentar.
7- De uma vez por todas, para reforçar: Arquiteto não é vidente . Eleprecisa examinar o projeto e muitas vezes precisa reexaminá-lo. Se quer milagre, tente uma macumba e deixe o Arquiteto em paz.
8- Em reuniões de amigos ou festas de família, Arquiteto deixa de ser Arquiteto, vira amigo ou parente. Não comece conversas sobre como ajeitar sua sala ou que cor combina com os móveis do seu quarto. Para isso ele precisa refletir, se concentrar, ou seja, precisa trabalhar. No caso do Arquiteto, criar demanda mais do que a maior parte das pessoas acha.
9- Não existe "apenas um desenho" - desenho é projeto, projeto tem que ser pensado e, por sua vez, cobrado.
- Diante desses tópicos inconcebíveis a uma boa parte da população, algumas dicas para tornar a vida do Arquiteto mais suportável:
- O uso do celular: Celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda não tenha acreditado, o Arquiteto pode estar fazendo alguma daquelas coisas que você pensou que ele não fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
- Antes da consulta: Por favor, marque hora. Se não marcar, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua idiotice. Ah! E não espere que o Arquiteto vá te colocar no horário de quem já marcou. Se tiver fila, você vai ficar por último. Na próxima vez ligue antes. Só venha sem marcar em caso de emergência (que seja realmente emergência), por favor.
- Repetir a mesma pergunta mais de cinco vezes não vai mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três. O Arquiteto não está sob investigação policial.
- Quando se diz que o horário de atendimento é até meio dia, não significa que você pode chegar 11:55. Se chegar, volte depois do almoço. O mesmo vale na hora do fim do expediente.
- Emergência? Claro que o Arquiteto atende, mas se estiver fora do horário normal, está fora do preço normal.
- Na hora da consulta: Bastam alguns membros da família para acompanhar o cliente e responder às perguntas do Arquiteto. Por favor, deixe os amigos do cunhado e seus vizinhos com os respectivos filhos nas casas deles.
- Não fique bombardeando o Arquiteto com milhares de perguntas durante o >atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.
- Infelizmente, a cada consulta, o Arquiteto só poderá examinar um projeto.
- Lamentamos informar, mas seu outro projeto também terá que passar por consulta e você também terá que pagar por ele.
- O Arquiteto não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais na obra.
- Não foram os Arquitetos que inventaram o ditado "O barato sai caro".
As Leis de Murphy aplicadas à Arquitetura
LEI DO LOTE ESTREITO
Em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois... Nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão já saiu para entregar".
LEI DO "NIGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente. O cliente nunca entende o que quer o arquiteto. Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.
LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo.
LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno, idêntico, será permitido "N - 2". Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá construir "N + 2".
LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível de ser realizada: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore a realizar o detalhamento e não será preciso fazê-lo.
LEI DA PUBLICIDADE
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.
LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO INCOMPETENTE
Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável sempre será o arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) ele não entendeu o projeto;
b) ele não pagou o projeto;
c) o arquiteto se enganou.
LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem bastante parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.
LEI DO CLIENTE-ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeto mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, tenha paciência.
Corolário astronáutico: Se os foguetes tivessem que ser impermeabilizados, jamais o homem teria chegado a lua.
LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) ele é rosa com verde e lilás;
b) ele tem 1 m2 a menos de que é necessário;
c) ele já foi vendido.
LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplos: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...
LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:
a) o comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro;
b) o comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno;
c) o comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local;
d) o comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você!
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior.
Exemplos: o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante
LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.
Em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois... Nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão já saiu para entregar".
LEI DO "NIGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente. O cliente nunca entende o que quer o arquiteto. Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.
LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo.
LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno, idêntico, será permitido "N - 2". Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá construir "N + 2".
LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível de ser realizada: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore a realizar o detalhamento e não será preciso fazê-lo.
LEI DA PUBLICIDADE
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.
LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO INCOMPETENTE
Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável sempre será o arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) ele não entendeu o projeto;
b) ele não pagou o projeto;
c) o arquiteto se enganou.
LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem bastante parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.
LEI DO CLIENTE-ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeto mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, tenha paciência.
Corolário astronáutico: Se os foguetes tivessem que ser impermeabilizados, jamais o homem teria chegado a lua.
LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) ele é rosa com verde e lilás;
b) ele tem 1 m2 a menos de que é necessário;
c) ele já foi vendido.
LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplos: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...
LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:
a) o comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro;
b) o comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno;
c) o comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local;
d) o comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você!
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior.
Exemplos: o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante
LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.
segunda-feira, agosto 08, 2005
quarta-feira, agosto 03, 2005
terça-feira, julho 26, 2005
quinta-feira, julho 21, 2005
Falo do céu
Bom como eu estou completamente obcecada pelas imagens de satélite do Google Maps, estou postando uma imagem de satélite do obelisco de Whashington.
Experimente vc também Google Maps.
O gozo eterno de um falo sem lembranças...
"Falo de pedra de 28 mil anos é descoberto
Um falo de pedra de 28 mil anos foi descoberto numa caverna de Baden-Wurtemberg (sul da Alemanha), anunciou a Universidade de Tübingen.
Um falo de pedra de 28 mil anos foi descoberto numa caverna de Baden-Wurtemberg (sul da Alemanha), anunciou a Universidade de Tübingen.
Encaixando quatro fragmentos de pedra, descobertos no ano passado na gruta "Hohle Fels", os arqueólogos reconstituíram um falo de 20 centímetros de longitude e três centímetros de largura.
O objeto será apresentado a partir de 25 de julho no Museu da Pré-História de Blaubeuren (sul), em meio a uma exposição chamada "A Arte da Era Glacial - Uma Arte Masculina".
As cavernas da região de Blaubeuren, onde viveu o homem de Neanderthal, fazem parte dos locais arqueológicos mais importantes da Europa.
A representação mais antiga de um pássaro, esculpida há mais de 32 mil anos, foi descoberta há alguns anos na mesma caverna."
quarta-feira, julho 20, 2005
quinta-feira, julho 14, 2005
Happy do Genésio
essa foto foi tirada cinco para as duas da manhã pelo automático da câmera, o único que não tinha bebido nada...
Cadê o Barba?
senso de noção
Há muito me debato com o conceito de bom senso versus o de senso comum.
É um assunto embaralhado - mais ainda quando tomo doze chopps.
As confusões que acontecem quando fazemos julgamentos, e todos fazemos julgamentos, ou valorações, ou avaliações de mérito, ainda que se trate apenas de cuecas e calcinhas.
Vejam, é muito raro, pelo menos nunca ouvi falar em pocotes de dólares escondidos em calcinhas.
Bem, claro que as go dancers nos clubes noturnos não contam. Ali nada é mais explícito que o dinheiro 'investido' nas performances das garotas... Nem os gestos e contorções superam a explicitez ( existe essa forma ? ) do jogo.
Mas em aeroportos, dinheiro da calcinha, nunca ouvi.
Quando tentei fazer graça, uma graça já velha, com a dicotomia senso comum - bom senso, me acudiu o Dárkon, esse mar de senso e noção, lembrando do que um préadolescente conhecido nosso disparou:
- senso de noção.
É isso, é da mais absoluta falta de senso de noção de que padecemos, e também padecem nossos políticos.
::::..:.
Os que não foram fizeram falta, nessa happy que houve ontem no Genésio, onde estavam a Maina e a Mônica, Dárkon, eu mesmo e uma velha amiga, a Gal.
Foi muito bom.
É um assunto embaralhado - mais ainda quando tomo doze chopps.
As confusões que acontecem quando fazemos julgamentos, e todos fazemos julgamentos, ou valorações, ou avaliações de mérito, ainda que se trate apenas de cuecas e calcinhas.
Vejam, é muito raro, pelo menos nunca ouvi falar em pocotes de dólares escondidos em calcinhas.
Bem, claro que as go dancers nos clubes noturnos não contam. Ali nada é mais explícito que o dinheiro 'investido' nas performances das garotas... Nem os gestos e contorções superam a explicitez ( existe essa forma ? ) do jogo.
Mas em aeroportos, dinheiro da calcinha, nunca ouvi.
Quando tentei fazer graça, uma graça já velha, com a dicotomia senso comum - bom senso, me acudiu o Dárkon, esse mar de senso e noção, lembrando do que um préadolescente conhecido nosso disparou:
- senso de noção.
É isso, é da mais absoluta falta de senso de noção de que padecemos, e também padecem nossos políticos.
::::..:.
Os que não foram fizeram falta, nessa happy que houve ontem no Genésio, onde estavam a Maina e a Mônica, Dárkon, eu mesmo e uma velha amiga, a Gal.
Foi muito bom.
segunda-feira, julho 11, 2005
quarta-feira, junho 22, 2005
MEMEFEST 2005
FAu na Web
A Sílvia e a Beá inscreveram o Projeto Duplas no Memefest 2005 .
Ele está na categoria Beyond deste ano.
Beyond é uma categoria que transcende as outras categorias de artes visuais.
Vai lá dar uma olhada, fique a vontade para votar e fazer seu comentário.
A premiação é amanhã!!!
segunda-feira, junho 20, 2005
Apresentação do Macarrão
Ois
Gostaria muito que vocês fossem me ver no bar A Lanterna (Rua Fidalga,
531, Vila Madalena) amanhã (terça, dia 21) a partir das 10 da noite. É
um número de "stand-up comedy" com algumas poesias engraçadas, mas na
verdade é uma pequena amostra de uma peça que estou escrevendo com dois
amigos. Eles tb vão fazer o número deles, emendando as apresentações.
Aproveitem para rir bastante e conhecer meu trabalho como humorista.
Segue anexa a arte da nossa peça.
Abraços a eles, beijos a elas.
CássioManga
o Cássio Manga é o nosso Macarrão!
sábado, junho 18, 2005
Me envió meu concunhado portenho...
TE LOS MANDO (NO LOS REENVÍES!) SON TERRIBLES...
· Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!
- ¡¿A las 2 de la mañana?!
- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!
...................................
· ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
...................................
· Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llammar Oscar"
....................................
· Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en
Argentina uno de los mejores
.......................................
· ¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.
…………………………………………………………………………………………………..
· ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
…………………………………………………………………………………………………..
· ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como
ellos se aman.
…………………………………………………………………………………………………..
· Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
……………………………………………………………………………………………………..
· Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."
……………………………………………………………………………………………………,,
· ¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.
…………………………………………………………………………………………………..
· ¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que
vale.
…………………………………………………………………………………………………..
· Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga
conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente
le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo.
El Papa pregunta cuál debe usar.
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe
por la llamada, y el Presidente le responde 5.000 dólares.
Días después el Papa viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina. Ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco
con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al
terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que
pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.
…………………………………………………………………………………………
· ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.
………………………………………………………………………………………..
· Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano.
Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
………………………………………………………………………………………..
· Muere un argentino y va al cielo.
Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con
una casa muy pintoresca y decide meterse.
Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por
todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un
país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para qué sirven estos relojess?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país; por
cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,...
Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no
está?
- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el
techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado..
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...
…………………………………………………………………………………………………………………..
· Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta:
- Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo
asegurar.
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· Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo
……………………………………………………………………………………………………..
· Un argentino, hablando con un amigo:
- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he
llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado
flores.......Crees que debo besarla?
- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.
· Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!
- ¡¿A las 2 de la mañana?!
- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!
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· ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
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· Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llammar Oscar"
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· Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en
Argentina uno de los mejores
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· ¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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· ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
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· ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como
ellos se aman.
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· Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
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· Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."
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· ¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.
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· ¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que
vale.
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· Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga
conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente
le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo.
El Papa pregunta cuál debe usar.
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe
por la llamada, y el Presidente le responde 5.000 dólares.
Días después el Papa viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina. Ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco
con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al
terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que
pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.
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· ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.
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· Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano.
Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
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· Muere un argentino y va al cielo.
Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con
una casa muy pintoresca y decide meterse.
Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por
todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un
país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para qué sirven estos relojess?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país; por
cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,...
Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no
está?
- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el
techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado..
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...
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· Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta:
- Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo
asegurar.
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· Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo
……………………………………………………………………………………………………..
· Un argentino, hablando con un amigo:
- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he
llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado
flores.......Crees que debo besarla?
- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.
quarta-feira, junho 08, 2005
Happy
A Happy no Jabuti foi muito divertida, estavalá a turma happy de plantão! Fotos foram feitas e a Monnah vai liberar logo, né Monnah? Rolou um bolão para o jogo de futebol que vai ter hoje, (acho que é Brasil e Argentina...) e abrimos uma conta para recolher contribuições para a compra de uma luneta poderosa...
Presentes (sentido horário): Gallo, Silvia Bê, JR Passarinho - o grande, Charles Vincent Price - o curioso, Nancy - a artesã, Gui Whitaker e sua verve, Elvis não morreu, Frandrakekika, Monnah oh monnah! e euzinha.
Desopilei o fígado e também bombardeei o dito.(aviso que cheguei bem em casa, viu Bê, e você sumiu, nem deu tchau!).
Presentes (sentido horário): Gallo, Silvia Bê, JR Passarinho - o grande, Charles Vincent Price - o curioso, Nancy - a artesã, Gui Whitaker e sua verve, Elvis não morreu, Frandrakekika, Monnah oh monnah! e euzinha.
Desopilei o fígado e também bombardeei o dito.(aviso que cheguei bem em casa, viu Bê, e você sumiu, nem deu tchau!).
quarta-feira, junho 01, 2005
quinta-feira, maio 26, 2005
Ana & Cia
A Ana Cristina Lambert mostrando onde sua energia foi depositada os ultimos 9 meses....
Carlos, Andre e Alexandre!
sábado, maio 21, 2005
Happy enluarada
brejas e lua cheia... que mais falta ?
segunda 23 de maio, 18:30, 19:00
atelier da Helô e Eliana
rua maria josé, 130, Bela Vista
3104 3367
travessa da r. Manuel Dutra, que sai da 14 bis
travessa (contra-mão) da brig.luiz antonio, alt. do 1.100
vindo do Paraíso, passa em frente ao shopping Paulista, segue,
depois do teatro Sergio Cardoso a primeira à direita é a Manuel
Dutra, segunda à direita.
sexta-feira, maio 20, 2005
quarta-feira, maio 18, 2005
Stationery Is Bad
StationeryIsBad featuring Maina ;->
O site inteiro é demais de engraçado, e esse vídeo é um compacto daqueles dias quando...
terça-feira, maio 17, 2005
World Jump Day
Jump Day
Agora vejam isso...
Com a aproximação do aquecimento global, temos que mudar nossa órbita para compensar o aumento da temperatura global.
E é bom fazermos isso rápido, pois o calor já começou a derreter algumas mentes mais expostas ;->
Dok is alive and kiking
Cadê a galinha?!?
Estimados amigos,
Vou aproveitar da sagacidade e dos olhos de lince treinados de meus queridos amigos, para que me ajudem a encontrar a galinha.
Eu até achei um pedaço de galinha, mas queria ter certeza....
segunda-feira, maio 16, 2005
domingo, maio 08, 2005
quinta-feira, maio 05, 2005
domingo, maio 01, 2005
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