Viver em São Paulo II

Três esfomeados.

Viver em São Paulo

Ninho de sábia visto da janela do meu quarto.

Google Maps

Google Maps: carrega, inicialmente, o mapa dos EUA. Clique e arraste e ache a America do Sul. Use a ferramenta do lado esquerdo e se aproxime.
Tente também o mesmo em Google Moon... em particular, tente um zoom até o mais próximo que conseguir. Um velho segredo da Luz está lá, para conferir.

Quer algo melhor, baixe e instale o Google Earth. Dá prá criar links nos lugares que você conhece, etc...

Katrina

Uma ótima semana a todos!

Bom dia!
Parece que a semana vai ser agitada!
Todos estão convidados para a abertura da exposição do Lothar Charoux, dia 3, sábado, às 11 horas, no MAM.
Recomendo com entusiasmo essa exposição, para crianças e quarenteens!
Em tempo: ainda não teremos o livro pronto.
beijos
Maína

Tine URL

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Crie url's aliases de poucas letras.
F R E E ! ! !
Muito legal proceis uebidisainers

walking now on 'fauno'

walking

a foto

então taí...

Prá quem quiser passear um pouco...

Pegue aqui!

Nonno

Aqui estão algumas das obras do Nonno Bird que foram expostas na Feira de Arte de São Paulo, em abril último.

Mona famosa

Mona está numa foto na página 76 da AU de Agosto !
Está ao lado do Caldana.
Tô sem scaner agora.. depois posto a foto.
:::

e a happy ?!

Teia

"Não estou tentando enredá-lo em palavras. Não sou nenhuma aranha retórica! "

Artur Virgílio, inquirindo a Duda Mendonça, um minuto atrás na CPI.

Arquiteto: Manual de uso

COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER

1- Arquiteto dorme . Pode parecer mentira, mas Arquiteto precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o escritório.

2- Arquiteto come . Inacreditável, não? Mas é verdade. Arquiteto também se alimenta, e tem hora para isso.

3- Arquiteto pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo Arquiteto a pessoa precisa descansar no final de semana e precisa de um tempo com a família e amigos, sem pensar ou falar sobre projetos. Pergunta: Nas situações acima o Arquiteto atende? Resposta: Sim. Pode atender, desde que seja pago por isso. Desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional. Por favor, não pechinche. Ah. E cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria mais barato poderia ter procurado outro arquiteto. O combinado não é caro.

4- Arquiteto precisa de dinheiro . Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas Arquiteto também paga impostos, alimentação, combustível, vestuário, etc. E uma coisa bizarra: Os livros, o escritório e as coisas que ele tem não chegam até ele gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5- Ler, estudar é trabalho . E trabalho sério. Pode parar de rir.Não é piada.

6- Não é possível examinar projetos pelo telefone . Essa nem vou comentar.

7- De uma vez por todas, para reforçar: Arquiteto não é vidente . Eleprecisa examinar o projeto e muitas vezes precisa reexaminá-lo. Se quer milagre, tente uma macumba e deixe o Arquiteto em paz.

8- Em reuniões de amigos ou festas de família, Arquiteto deixa de ser Arquiteto, vira amigo ou parente. Não comece conversas sobre como ajeitar sua sala ou que cor combina com os móveis do seu quarto. Para isso ele precisa refletir, se concentrar, ou seja, precisa trabalhar. No caso do Arquiteto, criar demanda mais do que a maior parte das pessoas acha.

9- Não existe "apenas um desenho" - desenho é projeto, projeto tem que ser pensado e, por sua vez, cobrado.

- Diante desses tópicos inconcebíveis a uma boa parte da população, algumas dicas para tornar a vida do Arquiteto mais suportável:

- O uso do celular: Celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda não tenha acreditado, o Arquiteto pode estar fazendo alguma daquelas coisas que você pensou que ele não fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

- Antes da consulta: Por favor, marque hora. Se não marcar, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua idiotice. Ah! E não espere que o Arquiteto vá te colocar no horário de quem já marcou. Se tiver fila, você vai ficar por último. Na próxima vez ligue antes. Só venha sem marcar em caso de emergência (que seja realmente emergência), por favor.

- Repetir a mesma pergunta mais de cinco vezes não vai mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três. O Arquiteto não está sob investigação policial.

- Quando se diz que o horário de atendimento é até meio dia, não significa que você pode chegar 11:55. Se chegar, volte depois do almoço. O mesmo vale na hora do fim do expediente.

- Emergência? Claro que o Arquiteto atende, mas se estiver fora do horário normal, está fora do preço normal.

- Na hora da consulta: Bastam alguns membros da família para acompanhar o cliente e responder às perguntas do Arquiteto. Por favor, deixe os amigos do cunhado e seus vizinhos com os respectivos filhos nas casas deles.

- Não fique bombardeando o Arquiteto com milhares de perguntas durante o >atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. Evite perguntas que não tenham relação com o projeto.

- Infelizmente, a cada consulta, o Arquiteto só poderá examinar um projeto.

- Lamentamos informar, mas seu outro projeto também terá que passar por consulta e você também terá que pagar por ele.

- O Arquiteto não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais na obra.

- Não foram os Arquitetos que inventaram o ditado "O barato sai caro".

As Leis de Murphy aplicadas à Arquitetura

LEI DO LOTE ESTREITO
Em todos os lotes falta um metro de largura.

LEI DO TOPÓGRAFO
Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.
Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois... Nenhum é confiável.

LEI DO BI-PROJETO
O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.

LEI DO CARTOON
Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.

LEI DA CERÂMICA
Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.

LEI DO CAMINHÃO
Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão já saiu para entregar".

LEI DO "NIGUÉM SABE"
O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente. O cliente nunca entende o que quer o arquiteto. Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.

LEI DA BUSCA
Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo.

LEI DO VIZINHO
Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno, idêntico, será permitido "N - 2". Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá construir "N + 2".

LEI DO PRONTO
Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível de ser realizada: depois estude o caso.

LEI DO TEMPO A FAVOR
Demore a realizar o detalhamento e não será preciso fazê-lo.

LEI DA PUBLICIDADE
Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.

LEI DO ELETRODOMÉSTICO
Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.

LEI DO TEMPO
A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.

LEI DO INCOMPETENTE
Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável sempre será o arquiteto.

LEI DO AQUECEDOR
Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.

LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE
Se um cliente fica satisfeito:
a) ele não entendeu o projeto;
b) ele não pagou o projeto;
c) o arquiteto se enganou.

LEI DA TOLERÂNCIA
"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem bastante parecidos.

LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA
Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.

LEI DO CLIENTE-ARQUITETO
O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeto mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.

LEI DO MESTRE DE OBRAS
Os ângulos retos não existem.

LEI DO OLHÔMETRO
Um orçamento nunca é cumprido.
Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.

LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA
Se uma cobertura não tem goteiras, tenha paciência.
Corolário astronáutico: Se os foguetes tivessem que ser impermeabilizados, jamais o homem teria chegado a lua.

LEI DA FALSA ENTREGA
Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.

LEI DA OFERTA
Se um tapete está em oferta:
a) ele é rosa com verde e lilás;
b) ele tem 1 m2 a menos de que é necessário;
c) ele já foi vendido.

LEI DO "FICOU"
Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.
Exemplos: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...

LEI DO CLIENTE FIXO
Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:
a) o comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro;
b) o comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno;
c) o comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local;
d) o comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você!

LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA
O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior.
Exemplos: o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante

LEI DO INEVITÁVEL
Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.

O que houve com a arca de Noé?

Câmbio!!!!

Alouuuuu, tem alguém aí??????
Saudades!