Me envió meu concunhado portenho...

TE LOS MANDO (NO LOS REENVÍES!) SON TERRIBLES...





· Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!

- ¡¿A las 2 de la mañana?!

- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?

- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!

- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!

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· ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

"Ya sé que me extrañás..."

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· Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:

- ¡Ay, Dios mío!

Y él responde:

- Bueno... en la intimidad me podés llammar Oscar"

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· Un comentarista deportivo argentino dice:

- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en

Argentina uno de los mejores

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· ¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.

Un conserje que se cree dueño del edificio.

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· ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

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· ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como

ellos se aman.

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· Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

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· Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:

- "Che, ¿les decimos que somos argentinos?"

- "No, que se jodan."

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· ¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?

Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.

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· ¿Cuál es el mejor negocio del mundo?

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que

vale.

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· Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga

conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente

le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo.

El Papa pregunta cuál debe usar.

- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.

Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe

por la llamada, y el Presidente le responde 5.000 dólares.

Días después el Papa viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina. Ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.

- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco

con Dios.

Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al

terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:

- 5 dólares.

Se sorprende y dice:

- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que

pague sólo 5 dólares?

- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.

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· ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?

En que los dos son taxistas.

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· Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano.

Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.

El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:

- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

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· Muere un argentino y va al cielo.

Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con

una casa muy pintoresca y decide meterse.

Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por

todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un

país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:

- Dígame, ¿para qué sirven estos relojess?

- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país; por

cada cagada avanzan un minuto.

- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,...

Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no

está?

- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el

techo.

- En el techo? - dice el tipo asombrado..

- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...

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· Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.

Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta:

- Llega al metro?

El taxista, orgulloso y crecido, responde:

- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo

asegurar.

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· Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?

- Porque se les empaña el espejo

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· Un argentino, hablando con un amigo:

- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he

llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado

flores.......Crees que debo besarla?

- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.